傷♪

こういうちょっとしたことが傷ついたりする。

こういう少しの事が…。

積み重なってガラガラと崩れてしまわないよう自分で対処しなくちゃね。

あぁ、なんでこうなっちゃったんだろうな。

それでも今ある幸せに感謝して

毎日を過ごそう。

ありがとう。

しめしめ、これはきっと、うまく行く♪

好きな気持ち♪

「好き」という気持ち。

中学の時から長続きしたなぁ。

今はどう？

どうなのかなぁ。

夫にわからないと言われてから

そんなのやだよ、受け入れたくないよ

と足掻いていた。

また元に戻るだろうという気持ちもあった。

今回ばかりは普通のケンカみたいにはいかなかったな。

ずいぶん普通に戻ったけど、やっぱり「元通り」というわけではない。

というより、何かが大きく変わったのは確かだ。きっと2人ともね。

私の心も何かが変わった。

他の夫婦もこんな感じなのかな？

無邪気だったなぁ、私、今まで。

全ては自分♪

目の前に起こること。

どんなに辛いことも自分が決めてきた事だそう。

魂がそういう体験を望んでいるのだそう。

辛すぎると

「こんな事、望んでなんかいない！」

と拒否したくなってしまうのだけど

それは自分の表層意識が思っている事。

深層意識では、その体験を望んでいる。

そういうことが、自分の中に実感としてストンと落ちつつある。

全ては自分が望んだこと、全ては自分の成長の為。

それが、とてもよく理解できるようになってきた。

がんばらなくちゃ。

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

夫婦♪

「言いたい事を言い合ってこそ、夫婦」

だとしたら、私たちは？

今、普通に仲良しだと思うけれど

どこかに置き去りのままにした何かがある。

「わだかまり」「わからない」

そんな言葉が私の心の片隅にある。

そう思ってるの、私だけかな。 

夫も何か思ってるかな。

いつか、その言葉が私の心の中から消えることを

静かに願おう。

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

大切な右手♪

右手首を負傷した。

転んで手をついて、直後に痛みがなかった為

大丈夫だと思って動かしていたら夜になって痛み出した。

今は激痛、、、うぅ、、、

お母さん業が何もできない。

夫や子どもたちに何もしてあげられない事が申し訳ない。

こんな時、いいよーやるよーと軽〜く言ってくれる夫ではない。

仕方なくやる、感じだ。

娘、息子に、まずはふって

2人がイヤだと言ったらまぁ、やってくれる。

今までの私なら、こんな時ぐらいイヤな顔せず手伝ってよ！って腹がたっていたかもしれない。

でも今回は、、、

そうやって前向きにやってくれたらそれはとても嬉しいけれど、仕方ない。

それが夫のありのまま。

そんな夫のこと、やりたくない、めんどくさい、と思ってしまうのは事実なんだろうなぁ、と受け止めている。

そうとは言え、イヤイヤ感を出されると、ぶっちゃけ「……」とはなるけれどもね(¬_¬)

それでも私が今できない事を、イヤイヤでもやってくれる事だけにフォーカスして感謝しましょ。

うん、成長だ！

えらいぞ！この調子！

デート♪

楽しいデート、もうすることはないのかなぁ。

そう思うとすごーく心の中が寂しくなる。

美味しいもの食べて、笑いあって、じゃれあって、そんな楽しいデート。

またいつかできたらいいな。

またいつかしたいな。

今世はもう無理かな。

このまま歳を重ねて行くのかと思うと…

耐えられるかなぁ、私。

やっぱり違う気がする。

私の人生、こんな笑顔が少ないわけないなーって

根拠はないけど思う。

だから、やっぱり「布石」なのかな。

そうだといいなぁ。

しめしめ、これはきっと、うまく行く♪

今日もありがとう！

ズレ♪

この状態で人を呼ぶ計画か…。

やっぱりグチグチ思ってるのは私だけなのかな。

もう離れた方が夫の為かな？なんて考えが

時々頭をよぎるのに、夫は我が家に人を招く計画。

夫はいいの？私たちこんなよそよそしいのに？

何か私とズレてる、、、

こんな夫婦の状況でそんな事して楽しいのかな？って思うけど、私1人だけがネチネチ考えてるだけって事なのかな、、、

でもさ、でもさ、

会話も今までほどないし、毎日何だかなーって

私は思っちゃってるのになー。

夫…ホントに何も言わないから何思ってるのか全くわからない。

仕事落ち着いたら言うって言ったじゃん。

なんか言ってよー。

ふぅ、、、

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

今日も笑顔で行くよー！