全ては自分♪
目の前に起こること。
どんなに辛いことも自分が決めてきた事だそう。
魂がそういう体験を望んでいるのだそう。
辛すぎると
「こんな事、望んでなんかいない！」
と拒否したくなってしまうのだけど
それは自分の表層意識が思っている事。
深層意識では、その体験を望んでいる。
そういうことが、自分の中に実感としてストンと落ちつつある。
全ては自分が望んだこと、全ては自分の成長の為。
それが、とてもよく理解できるようになってきた。
がんばらなくちゃ。
しめしめ、これはきっと、うまくいく♪
夫婦♪
「言いたい事を言い合ってこそ、夫婦」
だとしたら、私たちは？
今、普通に仲良しだと思うけれど
どこかに置き去りのままにした何かがある。
「わだかまり」「わからない」
そんな言葉が私の心の片隅にある。
そう思ってるの、私だけかな。
夫も何か思ってるかな。
いつか、その言葉が私の心の中から消えることを
静かに願おう。
しめしめ、これはきっと、うまくいく♪
大切な右手♪
右手首を負傷した。
転んで手をついて、直後に痛みがなかった為
大丈夫だと思って動かしていたら夜になって痛み出した。
今は激痛、、、うぅ、、、
お母さん業が何もできない。
夫や子どもたちに何もしてあげられない事が申し訳ない。
こんな時、いいよーやるよーと軽〜く言ってくれる夫ではない。
仕方なくやる、感じだ。
娘、息子に、まずはふって
2人がイヤだと言ったらまぁ、やってくれる。
今までの私なら、こんな時ぐらいイヤな顔せず手伝ってよ！って腹がたっていたかもしれない。
でも今回は、、、
そうやって前向きにやってくれたらそれはとても嬉しいけれど、仕方ない。
それが夫のありのまま。
そんな夫のこと、やりたくない、めんどくさい、と思ってしまうのは事実なんだろうなぁ、と受け止めている。
そうとは言え、イヤイヤ感を出されると、ぶっちゃけ「……」とはなるけれどもね(¬_¬)
それでも私が今できない事を、イヤイヤでもやってくれる事だけにフォーカスして感謝しましょ。
うん、成長だ！
えらいぞ！この調子！
デート♪
楽しいデート、もうすることはないのかなぁ。
そう思うとすごーく心の中が寂しくなる。
美味しいもの食べて、笑いあって、じゃれあって、そんな楽しいデート。
またいつかできたらいいな。
またいつかしたいな。
今世はもう無理かな。
このまま歳を重ねて行くのかと思うと…
耐えられるかなぁ、私。
やっぱり違う気がする。
私の人生、こんな笑顔が少ないわけないなーって
根拠はないけど思う。
だから、やっぱり「布石」なのかな。
そうだといいなぁ。
しめしめ、これはきっと、うまく行く♪
今日もありがとう！
ズレ♪
この状態で人を呼ぶ計画か…。
やっぱりグチグチ思ってるのは私だけなのかな。
もう離れた方が夫の為かな？なんて考えが
時々頭をよぎるのに、夫は我が家に人を招く計画。
夫はいいの？私たちこんなよそよそしいのに？
何か私とズレてる、、、
こんな夫婦の状況でそんな事して楽しいのかな？って思うけど、私1人だけがネチネチ考えてるだけって事なのかな、、、
でもさ、でもさ、
会話も今までほどないし、毎日何だかなーって
私は思っちゃってるのになー。
夫…ホントに何も言わないから何思ってるのか全くわからない。
仕事落ち着いたら言うって言ったじゃん。
なんか言ってよー。
ふぅ、、、
しめしめ、これはきっと、うまくいく♪
今日も笑顔で行くよー！
運命♪
出会うべき縁は、逃げても出会う。
遠ざけても出会う。
出会うべき課題も、逃げても出会う。
遠ざけても、いつか出会う。
全てはベストなタイミングで
その時はやって来る。
それを理解できれば…
起こること全てを信頼できるんだ。
拗ねる♪
今まで何も考えずに夫に対してできたことが今はできない。
それを娘が夫に何の躊躇もなくやってしまう。
今まではそんな娘を見ても微笑ましく思っていた。
きっと、私も同じようにできたからだ。
でも今はその姿を見ると、自分にはもうできないなと思って寂しくなる。
そして、何の躊躇もなくできてしまう娘と、それを受け入れる夫の態度に目を背けてしまう自分がいる。
じゃあ自分もやればいい。簡単なこと。
でもできない。
なぜ？
夫の反応が怖い。
夫はきっと嬉しくない。
聞いたわけではないけれど、たぶん…ね。
そんな事を思うとできない。
…なんて理由をつけて、、、
結局拗ねているんだな、と思う。
私、拗ねてる、、、のか。
いいよ。
拗ねたかったら思う存分拗ねるのがいいよね。
よし、私拗ねる！
そう断言してとことん拗ねよう、気がすむまでね。
よしよし、これはきっと、うまく行く♪
今日も1日ありがとう。
