終わり♪

終わりっぽい…。

私がもうダメかもしれない…。

やめてほしい♪

子どもたちと私に向ける態度の違い…

やめてほしい。凹む。

それが私に対する気持ち？

それが答え？

それなら私、もう覚悟する。

自然♪

庭に出していた金のなる木が枯れていた。

ごめんね…。

空を、木を、草花を、土を。

じっくり見ること、最近してなかったなぁ。

自然に囲まれていること、

お気に入りの静かな環境で生活できていること、

感謝を忘れかけていた。

ありがとう。

知らなかった自分♪

偏屈になったなぁ…
すごくすごく嫌だなぁ…
私にこんな部分が潜んでいるなんて思わなかったなぁ…

こんな部分、できれば見たくなかった。
でも、そんな自分も許してあげよう。
いいよ、大丈夫だよ、そのままでいいよ。
私が自分で、そんな私の事も許してあげなくちゃ。

どんな風でも、何があっても
「しめしめ、これはきっと、うまく行く♪」
だよね。

うん。

夫の為にできる事♪

夫の為にできる事、何だろう。

忙しい今はそっとして、美味しいものを作ることだろうか。

「そばにいて笑ってるだけでいい」

以前のように、もうこんな風には思ってもらえていないだろう。

だから、今の私でやれる事を考える。

「しめしめ、これはきっと、うまくいく！」

神様に教えてもらった呪文。

これを唱えることが、最近の私の課題。

夫婦♪

夫婦にも色々ある。

前から思っていたけれど。

色んな話を聞くたびに、私たち夫婦は仲がいいんだなって思っていた。

会話もある、2人で出掛ける事もある。

じゃれ合う、お互い気にかける、一緒に寝る。

「好きだよ」と言ってもらえる。

そういうのが永遠に続くのだと思っていた。

変わらずに仲良く歳をとるのだと思っていた。

でも、何事も「永遠」はないのだなぁと実感している。

人の気持ちは変わるのだなぁと実感している。

私は今だけど、こういう事を周りのみんなはとっくに実感しているらしい。

結婚して2、3年で、ほとんどの夫婦はそうなるんだよ、と言われた。

新婚だろうが、何十年経とうが、私たち夫婦にはそういうのは関係ないって思っていた。

仲良しなのがちょっと自慢でもあった。

「仲良いね」って言われると嬉しかったのが、今は同じ事を言われても、前ほど素直に喜べないのが本音。

そう見えても今までとは違うんだよって心の中で言ってる私がいる。

結婚後、恋愛感情が消えてからが本当の愛の勉強だと一般的には言う。

でもさ、何十年もそうやって楽しく過ごして来て、このタイミングで変わるというのは、逆に結婚2、3年で変わるよりも大変な気がする。

そう思うのは私だけだろうか？

みんな、どうやってこの変化を乗り越えたんだろう。

どうやって気持ちの整理をしたのだろう。

私たち夫婦、一緒にいすぎかな？と思って、最近あえて外に出かけるようにしている。

夫も、今の状態で私がずっと家にいても息がつまるだろうなと思うから。

そして、そんなため息ばかりの夫を目にするのも結構きつい。

外に働きに出ることを考えようかな。

夫の為にできる事はなんだろう？

私はこれから一体どうしたいんだろう。

一度、自分自身の気持ちをちゃんと整理しよう。

天国の弟に救いを求めてみる。。。

「大〜丈夫、大〜丈夫！」

そればっかりやん！

大丈夫かな？乗り越えられるかな？

「大〜丈夫、大〜丈夫！」

ホントかいっ(-_-;) 

嫌なところ♪

嫌なところが１つずつ見える、、、
その度に、次の人生はそうじゃない人を選ぼうと思う自分がいる。
今まではそんな風に思わなかったのに。

それでも好きな気持ちの方が強かったのに。

夫の気持ちが少しわかった気がした。

夫も私に対してそうかもしれないな。

少し前に冗談で話していた時、

「嫌なとこはあえて見ないようにしている」

と言っていた。
嫌なとこがあるのはお互い様かもしれないな。

でも今の私は見てしまう、見えてしまう。
そんな風に思ってしまう自分のこと、あれ？なんで？と思うけれど、そんな自分も受け入れて認めて内観しようって思う。

たぶん、今世でそこを克服しないと来世もまた同じ思いをするだろうから。