話すは放す♪

今日は途切れ途切れにだけど、

友と14時〜19時までラインでやりとりしてた^ ^

友は仕事、私も書き物がありお互いにそれをしながら。

お互いあれこれ話して、ラインを終える頃には何だかスッキリしていた^ ^

「話すは放す」だからね。

今日も私の素直じゃないところを指摘されたけど

ホントに長年の思考グセを直すのはなかなか手強い事。

なりたい自分になるまで、あとどれだけの修行を積めばいいのだろう？

どれだけの課題をクリアすればいいのだろう？

そんな話もね。

今まで見ないフリをしてきた事、

ここでしっかり見て受け止めて前に進まなくちゃね。

まだまだ先は長いよー。

聞いてくれてありがとう、友(^^)

さて、今日1日に、ありがとう♪

そして、今日は3.11。

あの日の事は今でも鮮明。

亡くなられた方にご冥福をお祈り申し上げます。

何か…♪

私たちこのまま一緒にいてもいいのかな？

こんな感じでお互いに不満を抱えたまま一緒にいる事がいいとは思えない。

1年前までは何とかなった。

でも、もうわかりあえないかも。

通じ合えないかも。

夫も私に対して色々思うだろうけど、

私も夫に対して色々思う。

お互いに一年前とは違う状態で

時々こんな風に嫌な気持ちになって、

ストレスが溜まるだけじゃないか。

それをこの先何十年も？

気が遠い、、、

夫もそんな生活がいいなんて思ってないだろう。

こんなにモヤモヤして嫌な気持ちになって、一緒にいることがいいのか？

また話し合ってみるのか？

もうめんどくさいと思う自分もいたり。

あぁ…

謎♪

バンドのグループラインの内容に返事をする。

呼ばれたので行くと、これでいいと思う？と。

どういう気持ちで私に聞くのだろう？

私があんまりよく思っていない事を知っていて

どういう理由で私に「これでいい？」と…。

よくわからん。

こんなめんどくさい嫁がいて、幸せなんだろうか？

夫のために私から身を引く決意も必要なんだろうか？

内観内観。

全ては私の問題。

あぁ、つらい修行だ…。

本音♪

嫌だなぁ。。。

夫がバンドに参加する事が。。。

何でこんなに嫌なんだろう？

何でこんなに賛成できないんだろう？

すごくすごく違和感なんだ。

違うよーそっちじゃないよーって気持ちが湧いてくる。

感じるエネルギーが悪すぎる、、、

でも、夫がやりたいのなら仕方ない。。。

私が嫌でも仕方ない。。。

仕方ないと頭で思っていても、本当に嫌だ。

何も思わなくなる日が来るんだろうか？

きっと何も思わなくなった時は、夫に対する気持ちも変わった時だろうな。。。

何か…このままバンド参加を続けるなら…

私はだんだん冷めていくかもしれない。

そんな気がする。

そして、冷めてしまったらもう一緒にはいられない気がする。

どうぞ好きにして、と思う時は

私の気持ちはもうない時のような気がする。

好きにして、と思う時が来るのか、

私がそう思う前に夫が何らかの理由でバンド参加をやめるのか、

私が吹っ切れて心から応援できるようになるのか、

どれだろう？

私にもわからないな。

でも、夫の今回のバンド参加は

夫が思っているよりも私にとって大きな岐路なのかもしれない。

夫も私があまりよく思っていない事は感じていると思うけれど、夫が思うよりも何十倍も「嫌」なのだと思う。

それが本音…。

神様、ガイド達…どうか、どうか、

私を見守っていて下さい。

私なりに、内観もがんばるから…

どうか…。。。

親友♪

高校の時に出会って、今でも仲良しの近所の親友。

考え方はお互いに違う事もあるし全てがわかりあえる訳ではない。

彼女は彼女、私は私。

意見が違って それはわからんなぁって思う事もあるけれど

いつも気持ちに寄り添おうとしてくれる。

私の心が遠慮なくすぅ〜っと開いて

いろんな気持ちを吐き出しやすいようにしてくれる。

きっと無意識に、自然にそうしてくれてる。

私も彼女にとってそんな存在になれているだろうか。

私も家族や周りの大切な人達のそんな存在になれているだろうか。

暗い夜空に柔らかく輝く月のように

みんなの幸せをそっと見守る存在でありたい。

そんな風に思った今日のひととき。

少女漫画♪

娘が置きっ放しにした少女漫画が目にとまって久々に読んでみる笑

いーなー♪きゅんとするなぁー♪

中学から夫にずっと片思いをしていて

両思いになった時とか、付き合った後とか

ましてや結婚してもたくさんキュンとする事あったなぁ。

1年前までの夫との関係に幸せを感じて満足していた時は全くそんな事思わなかったけれど

もうこの先、そんなキュンとする事もないんだなぁと思ったら

何だかこの先がとても平らな毎日に思えて

早く生まれかわりたいとか思った自分に笑えてきた^ ^

そんな平らな毎日こそが、平穏で幸せでありがたい日常なんだけどね。

もちろん、それは重々承知。

私…この歳になってもまだそういうのを求めてる？

死ぬまでそう思うのかな？

おバカさんでございます^ ^

空虚感♪

何となく空虚な気持ち。

夫とのこと、弟のこと、息子のこと。

ちょっと疲れ気味かな。

自分の軸、しっかりあると思っていたけど

以外とふにゃふにゃだ…。

どこへ向かえばいいのか、どう進めばいいのか

どう思いながら歩いていけばいいのか

まだグラグラだ…。

私は一体なんなんだろう？

このからっぽな感じを

また何かで満たせる時が来るのかな。

受け入れなきゃいけないことが多すぎる。

修行…終わらないなー。

まだまだだなー。

「心がスッキリ晴れ渡る」

今の私が向かいたい場所。