理由♪

どうしてバンドをやることが嫌なのだろう？

バンドをやることの何が嫌なのだろう？

子どもなら、やりたい事を応援できる。

子どもなら、楽しいことが喜べる。

それなのに、夫となるとどうしてこうなのだろう？

そこを考えて向き合わなければ。

大丈夫。

私にとっていい事しか起こらないのだから、ね。

がんばれ、私。

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

未熟♪

心無い言葉で人を傷つける魂は

未熟な魂なんだって。

夫婦も同じ波長だから惹かれ合うということは

間違いないのだけれど

波長が同じでも、オクターブが違うんだって。

未熟な魂は、人が傷つこうが悲しもうが

思った事をそのまま発して冷たい言葉を投げてしまうんだって。

未熟だから仕方ない、そう思えって。

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

来た♪

あけましておめでとうございます🎍

2019年もまたひとまわりの成長を目指して！

バンド、また始めるらしい。

もう仕方ない。

話がくる、やりたいからやる。

もう止められないし、止める理由もない。

ただこの流れに流されていく。

それだけだ。

あとは私が自分の気持ちと向き合い

整理していくだけ。

誰のためでもなく、自分のために。

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

2019年も修行がんばるぞ！

今年最後に♪

またやっぱり無理っていうところが見えてしまった。

でも、もう次の人生は私にはないみたいだから

いろんな感情をたくさん味わって今生を終えて行くんだ。

そう思ったらこの気持ちも経験、だと思えるような気がする。

きっと、こういう事がしっかり理解できて

相手の言動に気持ちが揺れなくなった時

私の今生が終わるのかな、と思った。

1年間、ここにたくさん吐き出させてくれてありがとう。

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

がんばる。

おさまってきた♪

親友と話していたらだんだんおさまってきた。

いつもありがとう。

どれだけ周りの人に思いやりと優しさで接する事が出来るか、が魂の成熟度の違いだねって話になった。

湧き出てくる感情はちゃんと感じて

そのあとちゃんと昇華させよう。

そして、前へ。

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

おさまらない♪

あー、なんかダメ。

ここに吐き出したけどおさまらない。

私、なめられてる？

なんか♪

二次会でキャバクラに行ったと。

ふーん。

で、迎えにきてって。

ふーん。

で、15000円払ったと。

3時間いたと。

ふーん。

私が嫌がるかなって思って言わなかったと。

嫌がるかなって思ったということは

嫌がるのがわかっていても行ったということ。

もうそういうところが違うんだね。。。

Kさんが夫を楽しませたいと言って連れて行ったらしい。

何十年ぶりにたまにはいっかと思って行ったらしい。

疲れた、やっぱり好きじゃないと再認識した

と何回も言ってたけど、そんなのさ。

もし楽しかったとしても楽しかったなんて言えないよね。

何か色々馬鹿みたいだなー。

やりくり考えて一生懸命やってるのに

それ知っててもキャバクラで15000円使ってくるとか。

本当に疲れたとしたら、私に色々嫌味言われて

またさらに疲れただろうな。

いっそのこと離れたら、夫も自由だし

私も何も思わなくて済むのだろうなって思うと

どうなんだろうね。

50歳目前にしてこんな事で嫌な思いするのやだし。

50歳目前でキャバクラに行く夫の姿も見たくない。

歳とともに落ち着いていくんじゃないの？

なんだかな。

私ってなんなんだろう。

Kさん、夫にお金も借りたらしい。

サイテーだな。

キャバクラなんて行って欲しくなかったな。

俺いいわって断って欲しかったな。

断ってくれる夫が好きだったかも。

そういうタイプが好きだったかも。

たまにはいっかと思った夫もやっぱり前とは変わったんだね。

私はそれを再認識したよ。

いい歳してそんな風に嫉妬してる自分も

この先またそういう事があったときに

また嫉妬する自分も嫌だから

そういう自分にならないためには、、、

二択だよね。

私、どーするかなぁ、、、

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪