tukinofuneyuraraのブログ

日々つれづれ　思いのままに♪

逃げ出したい感♪

どうして時々こんな気持ちが来るのだろう。

大丈夫かな、私。

すごくすごく自分でも何で？と思う。

どうしちゃったのだろう。

もうこの場所には私は必要ない感があるのかな？

なんでなんだろう？

どうしてなんだろう？

私は、、、

何を幸せと感じて

何を虚しいと感じて

何から逃げ出したいと感じているのだろう。

向き合う作業は根気がいるなぁ、、、

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

 

幸せとは♪

【本来、幸せとは自分の在り方で感じるもの】

私は…

夫が愛してくれるから幸せ

夫が好きと言ってくれるから幸せ

夫にフォーカスしすぎていたのだと気づいた。

誰がどうであろうと、幸せは自分自身で感じるもの。

私は…幸せという気持ちを人に委ねていたのかもしれない。

【自分の事は自分で幸せにする】

その通りだね。

強くならなくちゃ。優しく強く。

 

素直、自立。

今の私の課題。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

神様、ありがとう。

高度♪

仕事の人とは言え、女の人と飲みにか、、、

内緒で行くわけじゃないし、

変な心配は…大丈夫だと思うけども、、、

これを何とも思わずにいるのは

めちゃ高度な修行だなーーー(TT)

まだ来るの？こういう課題。

前は

「バンドの中に女の人がいる」

だったのが

「女の人と飲みに行く(2人かも？)」

になってる。

レベル上がっちゃってるよ。

本当にもう嫌だ。嫌だよお。

夫といるとずっとこうなの？

ずっとこういうのを味わうことになるの？

逃げ出してしまいたくなる。

 

仕事とは言え、OKした夫にも少し嫌な感情がわいた。

こういう事があるたびに、私が嫌な気持ちになろうがなんだろうが、構わずに行くのだなって思うようになった。

これを何も思わずにスルーできるようになれば

きっともうこういう事は起きないんだろうな。

でも何も思わないってさ、もうどうでもよくなった時だと思わない？

変な心配をしなくていいとしても、どんな状況でも

私が嫌な気持ちになる事はたぶん承知。

そして、その上で行くと決めたのは夫。

仕方ないね。

本当、仕方ない。

夫のことは夫にしか決められない。

私はただ、この自分の感情と向き合うだけ。

あぁ、、、何だかもう、、、

子どもたちが巣立った時、2人になった時

自分は夫との事をどう考えるのだろう。

2人で仲良く歳をとる選択ができるだろうか。

数年かけて自分のこと、きちんと見つめていかないとな。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

神様ーーーーー(T-T)

連鎖？♪

こういう事を思った日は必ず…

殻にこもって行く自分があらわれる。

そんな出来事が起きる。

自分でそうしているのかな。

自分で勝手にそうなっているのかな。

仕方がない気持ちと何となくの空虚感。

どうにもできない、何も聞けない現状。

考え方を変える、固定概念をはずす、捉え方を変える、45年で培って来たものはなかなか変わらないなぁ、、、

苦戦中(T_T)

 

 

ムカつく♪

ありえん。

意味わからん。

こういうの本当に無理。

そして、こんな自分も嫌だ。

一緒にいてこんな自分ばかりでてくるのなら

家族にとっても私にとっても良くない。

他の3人はきっと何の問題もない。

だから、私が1人になることを考えなくちゃいけないかもしれない。

心に心に心の中に…
大きな大きな穴が…
埋めるのか、そのまま認めるのか
それとも…。

この先どうなっていくのだろう。

こんなにもこんな事を考える時が来るなんて

本当に思ってもみなかった。

本当に予想外だった。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪