今年最後に♪

またやっぱり無理っていうところが見えてしまった。

でも、もう次の人生は私にはないみたいだから

いろんな感情をたくさん味わって今生を終えて行くんだ。

そう思ったらこの気持ちも経験、だと思えるような気がする。

きっと、こういう事がしっかり理解できて

相手の言動に気持ちが揺れなくなった時

私の今生が終わるのかな、と思った。

1年間、ここにたくさん吐き出させてくれてありがとう。

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

がんばる。

おさまってきた♪

親友と話していたらだんだんおさまってきた。

いつもありがとう。

どれだけ周りの人に思いやりと優しさで接する事が出来るか、が魂の成熟度の違いだねって話になった。

湧き出てくる感情はちゃんと感じて

そのあとちゃんと昇華させよう。

そして、前へ。

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

おさまらない♪

あー、なんかダメ。

ここに吐き出したけどおさまらない。

私、なめられてる？

なんか♪

二次会でキャバクラに行ったと。

ふーん。

で、迎えにきてって。

ふーん。

で、15000円払ったと。

3時間いたと。

ふーん。

私が嫌がるかなって思って言わなかったと。

嫌がるかなって思ったということは

嫌がるのがわかっていても行ったということ。

もうそういうところが違うんだね。。。

Kさんが夫を楽しませたいと言って連れて行ったらしい。

何十年ぶりにたまにはいっかと思って行ったらしい。

疲れた、やっぱり好きじゃないと再認識した

と何回も言ってたけど、そんなのさ。

もし楽しかったとしても楽しかったなんて言えないよね。

何か色々馬鹿みたいだなー。

やりくり考えて一生懸命やってるのに

それ知っててもキャバクラで15000円使ってくるとか。

本当に疲れたとしたら、私に色々嫌味言われて

またさらに疲れただろうな。

いっそのこと離れたら、夫も自由だし

私も何も思わなくて済むのだろうなって思うと

どうなんだろうね。

50歳目前にしてこんな事で嫌な思いするのやだし。

50歳目前でキャバクラに行く夫の姿も見たくない。

歳とともに落ち着いていくんじゃないの？

なんだかな。

私ってなんなんだろう。

Kさん、夫にお金も借りたらしい。

サイテーだな。

キャバクラなんて行って欲しくなかったな。

俺いいわって断って欲しかったな。

断ってくれる夫が好きだったかも。

そういうタイプが好きだったかも。

たまにはいっかと思った夫もやっぱり前とは変わったんだね。

私はそれを再認識したよ。

いい歳してそんな風に嫉妬してる自分も

この先またそういう事があったときに

また嫉妬する自分も嫌だから

そういう自分にならないためには、、、

二択だよね。

私、どーするかなぁ、、、

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

うまく♪

対応できない。

どんな思いからの行動なのか

どうしたいのか。

モヤモヤしてしまうから私もうまく対応できない。

そして少し元気がない気がしたのもそのせいなのか。

だとしたら私がいけないのか。

私自身はどうしたいのか。

私自身がどう思っているのか。

そこと向き合わないと解決しない。

私の言動で相手がどう思うかは相手の問題。

だからまずは自分自身を先に、ね。

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

私にはもうできないから♪

だからザワつくんだなぁ。

前まではできていたことがもうできない。

だからチクっとするんだなぁ。

まだ癒えてないからゆっくり取り組まないとね。

何よりも自分をいたわること。

これをしないと解決しないね。

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

まだまだ♪

やっぱりざわつく。

飲み会って言われるとザワザワする。

それがないと心は平和。

勝手だよね。

どうしてなんだろう。なんでなんだろう。

飲み会の何にザワザワするのだろう。

何かを心配してる訳でもないのに。

ただ、何となく寂しい気持ちがあるのは事実。

でもさ、何か言ってまた

「もういい！行かない！」って気まずくなるのはもうイヤだ。

それならいっそのこと、

「飲み会？行ってらっしゃい！」

つて、逆に「やった！」って思えるようになりたい。

世間の奥さまたちが思うように。

いつか、なれるのかな。

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪