おまかせ♪
何かが起きた時
「おまかせしよう」と思う事で少し心が軽くなる。
「神様におまかせ」
そして
「信じる」
これが私には合ってる気がする。
お試し♪
あれから、今日で2年、、、
穏やかに過ごしていると
なんだかんだとお試しが来る。
心がザワザワしても、これは私のエゴ。
何となくプイッとしたくなるような事が起きても、これは私のエゴ。
すぐにそう気づくようになった。
その度に言い聞かせる。
私は相手を自分の思う通りにしたいのか？
そうじゃないよね？
と。
まだまだザワザワしてしまう事は多い。
でも少しずつ少しずつ色んなことに気づいていく。
一見マイナスに見える景色も、着実に私の成長になってくれている。
今の景色を、どう見るかは自分次第なんだ。
しめしめ、これはきっと、うまくいく♪
違い♪
話してみて、話してよかったなと思う事と
話さなければよかったなと思う事がある。
1人1人、感覚も捉え方も気持ちも思いも違うからどれが良い悪いではない。
でも…こういう事はもう話さないでおこうと思った。自分の為に。
共感してもらえなくて寂しい訳ではない。
私の中の大切な思いをこんな簡単に説明されたくないと思ったから。
科学的に証明できる理論だという事もわかる。
でも、私は私の感覚を、大事にしたいと思っているから。
きっと、2年前まではこんな感じではなかっただろう。
だからと言って過去に戻りたい訳でもない。
ただ、変わってしまった何かをこういう出来事で実感することが増えたように思う。
いや、相手が変わったのではなく私が変わったのかな。
私の感じ方が変わったのかな。
相手のそういう一面に「恋愛」というフィルターをかけていただけなのかもしれない。
それでも理由もなく惹かれたのは事実なのだから、きっと私が経験するべき事だったのだろう。
まだまだ先は長そうな私の修行。
焦らずゆっくり自分のペースでやっていこう。
しめしめ、これはきっと、うまくいく♪
楽しそう♪
3人だと楽しそう。
盛り上がってとっても楽しそうだなぁ。
私いなくても大丈夫そうだなぁ。
ひねくれた私が顔を出す。
きっと3人はそんな事少しも思ってないと思うけれど。
でも
この先ずっとこういう事でひねくれてしまうのなら
そんな自分がとても嫌だから
そんな自分でいたくないから
ひねくれる自分が出てこないように成長できなければ、私はこの場所からいなくなりたい。
そうならないように頑張らなければ。
頑張ることたくさんで疲れちゃうな、ぶっちゃけ。
あーーーーー現実逃避したい！
しめしめ、これはきっと、うまくいく♪
自分見つめ♪
辛い作業だなぁ。
1人でやってると気が滅入って来る。
変な渦に入っていかないよう
しっかり立ってやらないとね。
でも、、、でも、、、
時々もう逃げてしまいたくなる。
今の状況に嫌だ嫌だ嫌だー！って叫びたくなる。
何だか本当にキツイなぁ、現実は。
これも楽しめっていうのは、、、結構キツイ。
けど、やると決めたからやるのだ。
がんばるのだー！
しめしめ、これはきっと、うまくいく♪
私だけ♪
私だけがまだ過去に縛られている感じかな。
夫はもう先に進んでいる感じがする。
私だけがまだこだわっている。
夫は何も言わないから本当のところはわからないけれど、何となく「私だけ」感があるということはきっとそうなのだろう。
私たちこんなままのはずがないって
私たち、今のままのはずがないって
現実を受け入れているはずなのに
心のどこかで元に戻れる事を信じている。
信じている？願っている？望んでいる？
本当に？私の本心は？
私といない方が夫は幸せかもしれないと思ったりもする。
ただ離れることがめんどくさいから一緒にいるだけなのかと思ったりもする。
夫にそう言われたわけではない。
私がひねくれているのか、それとも当たっているのか。
そんな事は考えても始まらない。
わかってるんだけどね、、、
さっきのは一体何が言いたかったんだろう。
面白いって何が面白い？って思った。
あれを私に見せる意味は何だったのだろう。
本当にもうわからないや。
さて
そろそろ執着を捨てて漕ぎ出さないと。
私の船は明るい未来へ向かっているのだから。
光の差す方はもう歩き出しているのだから。
しめしめ、これはきっと、うまくいく♪
