tukinofuneyuraraのブログ

日々つれづれ 思いのままに♪

逃げ出したい時♪

心が痛くて、心が疼く時…

その場にいるのが辛くなる。

その光景を目にした時の自分の感情がとても嫌だから。

そんな自分を見たくないから逃げ出したくなる。

私ってこんな部分があったんだ。

私ってこんなに弱いんだ。

私ってこんなにひねくれてるんだ。

私って、私って、私って…ってなる。

そんな自分も私だから、

そんな自分も私が認めてあげなきゃいけないけれど

何だかこんな自分が顔を出すことがすごく嫌だったり、思い知らされたり。

なーんかモヤモヤ。

この一年半、やっぱりずっとモヤモヤだなぁ。。。

同じスパイラルから抜け出せずにいるのかな?

私なりにがんばってるつもりだけど、まだまだ成長がないみたい。

あぁ、辛い修行だ。。。

乗り越えられた時の景色ってどんなだろうなぁ。

ぱぁ〜っと何かが弾けていくのかなぁ。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく。

 

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応援♪

やる事すべて、何もかも

あなたを心から応援できる状況というのは

どんな状況だろう?と考えた時…

そばにいるままだと無理なのかな?と

ふと思う。

そばにいると私の中のエゴが顔を出してあなたに押し付けてしまうから。

どうしてこんなに「寂しさ」が表に出てしまうのだろう。

大切な人の笑顔が、大切な人の楽しさが

自分にとってもそれと同じはずなのに、、、

変化が寂しさになる。

私のどこにその根源が隠れているのだろう。

どこに寂しさの元があるのだろう。

あなたの中の私は一体どんな存在なのだろう。

この一年半、それがずっと引っかかっている。

神様、ガイドたち、どうか、私を導いてください。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

今日も1日ありがとう。

 

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愛をもって♪

何事も。

常に愛がある言動をしよう。

なかなかなかなかなかなか難しいけど、、、

本当に難しい、、、

今の私には結構な修行。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

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自分にはもうない風景♪

私にはもうない風景。。。

見るとチクっと心が痛む。

「どうにもならない」「仕方ない」という事を実感する。

自分の殻に閉じこもっていく。

前よりはずい分マシになったけどね。

人の気持ちは不思議だなぁ。

状況によりこんな風になるのだなぁ。

それも魂の体験、かぁ、、、

でも、、、

この気持ちを克服しないと、、、

この先一緒にいる事が難しくはないだろうか。

そんな事を時々考えてしまう。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

祈り♪

麻央ちゃん、ご冥福をお祈りします。

言葉にするにはどれも軽すぎて、ただただ祈ることしかできません。

海老蔵さん、、、

私も弟を亡くした時、戻せない時間に空虚感を感じました。

4ヶ月経っても未だ悲しみ、寂しさは癒えません。

きっと自分の寿命がくるまで変わらないのかな、と感じています。

頑張れとは言えません。

ただただ遠くから祈っています。

微力ながら祈っています。

 

 

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わからない気持ち♪

ふいに、虚しくなったり心が閉じたりする。

理由はまぁいろいろ。

夫の言葉に反応したり、テレビを見ていてなったり、本を読んでなったり、人の話を聞いてなったり。

夫との事はもう受け入れている。

でも、やっぱり思うのは

「この先も前みたいな気持ちに戻る事はないんじゃないかな」

という言葉は、言われたその時は

正直に話してくれてありがとうって思ったけれど

その言葉の上に今の2人の関係が成り立っている(少なくとも私はね)から

所々でその言葉が悪さをしてくる。

この先も私と一緒にいるつもりなら

その言葉はやっぱり胸にしまっておいてもらった方がよかったのかな。

今はそう思ったりする。

その言葉がこんなにも私を縛るとは思わなかったから。

あの事があってすぐ、こんな風になった自分に驚いていると夫は言っていた。

1年半経とうとしている今、私も変わってしまった色んな自分に驚いている。

人生、本当にわからないものだな…。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

今日も1日ありがとう。

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後悔♪

言うんじゃなかった…

ホントに言うんじゃなかった。

軽い気持ちで言ったのにさ、

なんだこのモヤモヤ感。

もう言わないことにする。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

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