ズレ♪

この状態で人を呼ぶ計画か…。

やっぱりグチグチ思ってるのは私だけなのかな。

もう離れた方が夫の為かな？なんて考えが

時々頭をよぎるのに、夫は我が家に人を招く計画。

夫はいいの？私たちこんなよそよそしいのに？

何か私とズレてる、、、

こんな夫婦の状況でそんな事して楽しいのかな？って思うけど、私1人だけがネチネチ考えてるだけって事なのかな、、、

でもさ、でもさ、

会話も今までほどないし、毎日何だかなーって

私は思っちゃってるのになー。

夫…ホントに何も言わないから何思ってるのか全くわからない。

仕事落ち着いたら言うって言ったじゃん。

なんか言ってよー。

ふぅ、、、

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

今日も笑顔で行くよー！

運命♪

出会うべき縁は、逃げても出会う。

遠ざけても出会う。

出会うべき課題も、逃げても出会う。

遠ざけても、いつか出会う。

全てはベストなタイミングで

その時はやって来る。

それを理解できれば…

起こること全てを信頼できるんだ。

拗ねる♪

今まで何も考えずに夫に対してできたことが今はできない。

それを娘が夫に何の躊躇もなくやってしまう。

今まではそんな娘を見ても微笑ましく思っていた。

きっと、私も同じようにできたからだ。

でも今はその姿を見ると、自分にはもうできないなと思って寂しくなる。

そして、何の躊躇もなくできてしまう娘と、それを受け入れる夫の態度に目を背けてしまう自分がいる。

じゃあ自分もやればいい。簡単なこと。

でもできない。

なぜ？

夫の反応が怖い。

夫はきっと嬉しくない。

聞いたわけではないけれど、たぶん…ね。

そんな事を思うとできない。

…なんて理由をつけて、、、

結局拗ねているんだな、と思う。

私、拗ねてる、、、のか。

いいよ。

拗ねたかったら思う存分拗ねるのがいいよね。

よし、私拗ねる！

そう断言してとことん拗ねよう、気がすむまでね。

よしよし、これはきっと、うまく行く♪

今日も1日ありがとう。

疼く♪

いろんなことが疼く時期。

辛い時こそ、成長する。

苦しい時こそ、大きくなれる。

怖いところにしか成長はない。

私にとって

今がその時。

今がわかれ道。

乗り越えた先にどんな景色があるのか

乗り越えた先にどんな気持ちがあるのか

絶対に見るんだ。

そう思ってがんばらなくちゃ！

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

重症♪

どうしたらいいかな？

見ないようにしたらこういう気持ちにはならない。

見ないようにするには？

離れるしかないのかな。

傷が深すぎてえぐれすぎてホントに重症、、、。

落ち着いたみたい♪

心を亡くすほどだった仕事が落ち着いたみたい。

仕事落ち着いたら言うわって言ったけど、いつかな。

どうなのかな。

土曜は月一度の恒例の予定、

日曜はバンド練習があるそう。

それより前に言ってくれるかな。

（やっぱりバンドは続けるんだな…嫌だなぁ。ここだけだから言ってもいいよね）

忙しさから解放されて好きな事するのはいいけれど

家族でもどこか行きたいな。

それを本当は夫から言ってほしかったな。

ご飯でもいい。

落ち着いたから飯でも行くか！とかさ。

それを望むのもエゴかな、、、

それとも私とこんなだからそんな気にならないのかな。

でも、そんな気のきく人はなかなかいないのかもね。

海老蔵さんでも昨日かおとといのブログで

「全て忘れて一人で世界中旅したい気分」

って書いてたもんね。

自分が麻央ちゃんだったら、その記事を見たらショック受けるだろうなって思った。

申し訳ないって思うだろうなって。

でも、大事だから何でもかんでもいつでもどこでも最優先とは限らないんだね、きっと。

逆に、最優先じゃないから大事じゃないとも限らない。

どうなるのかなー。

私のモヤモヤはどうなっていくのだろう。

どう進んでいくのだろう。

自分でもわからないや。

結論は先延ばし、だね。

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

今日もありがとう^ ^

言い方その2♪

傷ついた時に

「今の言い方は傷つく」

と言うことが私の課題だな。

飲み込んではいけないんだ。

思った事を口にする。

それが素直になるということか。

よし、気づいた今から努力だ！

長年のクセはなかなか手強いと思うけど、今しかない。

それ、メッセージだ、私への。

きっと。