tukinofuneyuraraのブログ

日々つれづれ 思いのままに♪

幸せとは♪

【本来、幸せとは自分の在り方で感じるもの】

私は…

夫が愛してくれるから幸せ

夫が好きと言ってくれるから幸せ

夫にフォーカスしすぎていたのだと気づいた。

誰がどうであろうと、幸せは自分自身で感じるもの。

私は…幸せという気持ちを人に委ねていたのかもしれない。

【自分の事は自分で幸せにする】

その通りだね。

強くならなくちゃ。優しく強く。

 

素直、自立。

今の私の課題。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

神様、ありがとう。

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高度♪

仕事の人とは言え、女の人と飲みにか、、、

内緒で行くわけじゃないし、

変な心配は…大丈夫だと思うけども、、、

これを何とも思わずにいるのは

めちゃ高度な修行だなーーー(TT)

まだ来るの?こういう課題。

前は

「バンドの中に女の人がいる」

だったのが

「女の人と飲みに行く(2人かも?)」

になってる。

レベル上がっちゃってるよ。

本当にもう嫌だ。嫌だよお。

夫といるとずっとこうなの?

ずっとこういうのを味わうことになるの?

逃げ出してしまいたくなる。

 

仕事とは言え、OKした夫にも少し嫌な感情がわいた。

こういう事があるたびに、私が嫌な気持ちになろうがなんだろうが、構わずに行くのだなって思うようになった。

これを何も思わずにスルーできるようになれば

きっともうこういう事は起きないんだろうな。

でも何も思わないってさ、もうどうでもよくなった時だと思わない?

変な心配をしなくていいとしても、どんな状況でも

私が嫌な気持ちになる事はたぶん承知。

そして、その上で行くと決めたのは夫。

仕方ないね。

本当、仕方ない。

夫のことは夫にしか決められない。

私はただ、この自分の感情と向き合うだけ。

でも、、、

我慢の積み重ねは熟年離婚への第一歩らしい。

子どもたちが巣立った時、2人になった時

自分は夫との事をどう考えるのだろう。

2人で仲良く歳をとる選択ができるだろうか。

数年かけて自分のこと、きちんと見つめていかないとな。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

神様ーーーーー(T-T)

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ふぅ、、、♪

時々くる、、、

なんとも言えない感情が。

このままずっと?

これを超えたら?

超えられる?

私次第?

神様。。。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

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連鎖?♪

こういう事を思った日は必ず…

殻にこもって行く自分があらわれる。

そんな出来事が起きる。

自分でそうしているのかな。

自分で勝手にそうなっているのかな。

仕方がない気持ちと何となくの空虚感。

どうにもできない、何も聞けない現状。

考え方を変える、固定概念をはずす、捉え方を変える、45年で培って来たものはなかなか変わらないなぁ、、、

苦戦中(T_T)

 

 

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ない♪

来世はもう…

やっぱり無理だと思う。

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弟♪

弟の事を考えるとなんとも言えない気持ちになる。

現実は受け入れているけれど、

どうして亡くならなきゃいけなかったのか

どうして今この世にいないのか

考えるとどうしても寂しさと悲しさがやってきてしまう、、、

涙が出てきてしまう、、、

魂になった今、きっといろんな事が見えているのだろうな。

お姉、こんな風に思ってたんだとか思ってるのかな。

あぁ、もっとたくさんいろんな事話したかった。

話せばよかった。

生きてるうちに。。。

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ムカつく♪

ありえん。

意味わからん。

こういうの本当に無理。

そして、こんな自分も嫌だ。

一緒にいてこんな自分ばかりでてくるのなら

家族にとっても私にとっても良くない。

他の3人はきっと何の問題もない。

だから、私が1人になることを考えなくちゃいけないかもしれない。

心に心に心の中に…
大きな大きな穴が…
埋めるのか、そのまま認めるのか
それとも…。

この先どうなっていくのだろう。

こんなにもこんな事を考える時が来るなんて

本当に思ってもみなかった。

本当に予想外だった。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

 

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