tukinofuneyuraraのブログ

日々つれづれ 思いのままに♪

ムカつく♪

ありえん。

意味わからん。

こういうの本当に無理。

そして、こんな自分も嫌だ。

一緒にいてこんな自分ばかりでてくるのなら

家族にとっても私にとっても良くない。

他の3人はきっと何の問題もない。

だから、私が1人になることを考えなくちゃいけないかもしれない。

心に心に心の中に…
大きな大きな穴が…
埋めるのか、そのまま認めるのか
それとも…。

この先どうなっていくのだろう。

こんなにもこんな事を考える時が来るなんて

本当に思ってもみなかった。

本当に予想外だった。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

 

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マイナスな事♪

気付けば、このブログ…

マイナスな気分の時に開いて書いているんだな笑

はけ口みたいな感じになってる。。。

幸せな時、楽しい時、嬉しい時

そういう記事はタイムラインだもんね。

人に見せたくない自分の感情なんだな、と気付く。

誰も見てないと思うから書ける。

笑えるね。

いつも吐き出させてくれてありがとう^ ^

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好きじゃない部分♪

できるだけ見ないようにしたい。

そこにフォーカスしないよう、

いいところにフォーカスできるといいのに。

前までは普通にそうしてたのにな…。

何だかな…。

1年間の片思いの状態が私に及ぼした影響は

結構大きかった事を、今更ながら知る。。。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

今日も1日ありがとう!

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まだまだ♪

私…まだまだだなぁ。

まだまだまだまだまだ。

そんな事を感じる。

ここから上に向かうのがとても難しく思える。

もっと早くに気づきたかった。

もっと早くに知りたかった。

でも

「全てはベストなタイミングで起こる」

のなら

この難しいところから上に向かうのが私のベストなタイミングだったという事か…。

こうならないと気づかなかったという事か…。

苦しいところにしか成長はないらしい。

あぁ、苦しい。私バカだなぁ(T-T)

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

今日もがんばろー!

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逃げ出したい時♪

心が痛くて、心が疼く時…

その場にいるのが辛くなる。

その光景を目にした時の自分の感情がとても嫌だから。

そんな自分を見たくないから逃げ出したくなる。

私ってこんな部分があったんだ。

私ってこんなに弱いんだ。

私ってこんなにひねくれてるんだ。

私って、私って、私って…ってなる。

そんな自分も私だから、

そんな自分も私が認めてあげなきゃいけないけれど

何だかこんな自分が顔を出すことがすごく嫌だったり、思い知らされたり。

なーんかモヤモヤ。

この一年半、やっぱりずっとモヤモヤだなぁ。。。

同じスパイラルから抜け出せずにいるのかな?

私なりにがんばってるつもりだけど、まだまだ成長がないみたい。

あぁ、辛い修行だ。。。

乗り越えられた時の景色ってどんなだろうなぁ。

ぱぁ〜っと何かが弾けていくのかなぁ。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく。

 

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応援♪

やる事すべて、何もかも

あなたを心から応援できる状況というのは

どんな状況だろう?と考えた時…

そばにいるままだと無理なのかな?と

ふと思う。

そばにいると私の中のエゴが顔を出してあなたに押し付けてしまうから。

どうしてこんなに「寂しさ」が表に出てしまうのだろう。

大切な人の笑顔が、大切な人の楽しさが

自分にとってもそれと同じはずなのに、、、

変化が寂しさになる。

私のどこにその根源が隠れているのだろう。

どこに寂しさの元があるのだろう。

あなたの中の私は一体どんな存在なのだろう。

この一年半、それがずっと引っかかっている。

神様、ガイドたち、どうか、私を導いてください。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

今日も1日ありがとう。

 

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愛をもって♪

何事も。

常に愛がある言動をしよう。

なかなかなかなかなかなか難しいけど、、、

本当に難しい、、、

今の私には結構な修行。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

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