tukinofuneyuraraのブログ

日々つれづれ 思いのままに♪

受け入れる♪

今回の事で色々思った。

元はと言えば、あの事件が尾を引いている。

そこからいろんな感情が、今まで思ったことのなかった気持ちが心の中に出てくるようになった。

良くも悪くもね。

夫が気持ちを言ってくれない事に執着していた。

言ってくれないのには、どんな理由であれ、夫なりの理由があるのだろう。

そう思うと、話したくない人に無理矢理「言ってよ!」と迫るのはエゴなんだ。

オットを責めていた。

先に決まっていたのに、その日はダメだと言ったのに、どうしてその日にしたの?忘れてしまったの?と。

でも、夫を責めない理由を必死で探してみると、、、

あった。わたしにも。

私は夫のその予定が気になりながらも

家族の予定をスケジュールに入れてあるから大丈夫だろう

言ってあるから覚えているだろう

と思って敢えて、あの日程どうなったの?と聞かなかった。

気になりながらも当然わかっているものと思って聞かなかったのは私の落ち度で。

そう思うと夫を責めなくても良かったのかもしれない。

直接責めたわけではないけれど。

今回、相手を責めなくてもいい理由を必死で考えるという目からウロコの方法が知れた。

本音はある。気持ちをなんでも言って欲しい。

でも、言いたくないのならばやっぱりそれでも言って欲しいと思うのは私のエゴなのだ。

こんな風になってまで家族の予定を通すことよりも、もっと大切なことがあった。

「いつも通り」に固執することよりも、家族が円滑にスムーズに行くことの方が大切だと実感した。

それから、相手がどうであろうと私は変わらない努力、振り回されない努力、

相手を主語に考えるのではなく、自分を主語に考える癖をつけようと決めた。

私の人生のハンドルを握るのは私なのだから。

柔軟に。何事も。

目指せ!軟体人間!作戦開始!

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

ありがとう、すべてに愛を込めて。

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ふりだしか、それとも悪化か…♪

どっちだろう、これは。

素直に気持ちを伝えるのってとても難しい。

相手が「話し合い」できないタイプの場合

どうしたらちゃんと話すことができるのだろう。

すぐにキレるタイプも話し合いができないけれど

夫はすぐに「めんどくさい」「もういいわ」となる人。

気持ちも言わない。

伝えるのは一方通行、いつも。

そういう場合、どうしたらいいのだろう。

どうしたら「話し合い」ができるのだろう。

困った。

このまま悪化するのかな。

もう疲れてきたな…

助けてほしい。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

 

私は?♪

私はどうしたいのか?

夫を思い通りにしたいのか?

夫の魂を閉じ込めたいのか?

ううん、違うよね。

夫の思うように生きてもらいたい。

夫が笑ってくれているのがいい。

今まで10割私に向いていたものが、例えば5割になった時、、、

寂しさと闘うのは自分自身。

夫は何も悪くないのだ。

私を大切にしてくれていないわけではない。

ただ、ただ、私以外に向く趣味ができた時、

私が寂しいだけなのだ。

それはあの事があったからではない。

きっと決まっていた課題なのだ。

私が自分のエゴと向き合うために

私が自分の勝手な部分を知るために。

 

私が一言「いやだ」と言えばやめるよ、と夫が言った。

本気だろうか?

それは

私の気持ちを思って、なのだろうか

それとも

そうなってくるとめんどくさいから、なのだろうか。

本音はいやだ。

何か違う。

夫がスポットを浴びる場所はそこじゃない。

そう思うから。

気持ち的にもやっぱりいやだ。

ザワザワする、チクチクする。

でもそれを言って夫がバンド参加をやめたとして

私の気持ちはどうなのか?

スッキリするのか。ううん何か違う。

私はわかっている。

いやだといってやめてもらったところで

違う形となってまた問題は起きてくるのだ。

しかももっと大きな問題となって起きてくるのだ。

それを知ってしまっている以上、なんとしてもここで乗り越えておかないといけないのだ。

がんばれ、私!

乗り越えられるから起きてるんだ。

乗り越えて、今世で気持ちよく卒業して来世を迎える。

かんばるんだ!

ちゃんと頑張れるんだ!私も。

迷ったら、立ち止まったら、

相手を自分の思い通りにしたいのか?

それとも自由にいてほしいのか?

自分自身問いかける事にしよう。

こんな風に思えるだけでも少し成長したよね、私。

ありがとう。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

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来た♪

あー、来たまた。

せっかくバンド脱退してやれやれって思ったのに

また来年から違うバンドに参加だって。

もう止められないね。

やりたいものは仕方ないんだもんね。

もうどうにもできない。

わたしがどう思うかは関係ない。

私はどっちへ向かえばいいのか。

しっかり考えて進まないと。

がんばれ、私。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

 

 

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もしかして♪

また?

またモヤモヤの到来?

疲れる、、、

もぅ、こういうのすごく疲れる、、、

あぁ、夢から醒める前は

こんな事思ったことなかったのになぁ。

こう言う気持ちになった時はまた心の成長期。

ありがとう、と思う事にしよう。

今日は「いい夫婦」の日なのにね。

なんだか複雑な気分。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

 

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どうぞ♪

行きたければどうぞ。

私とのかに本家はすぐ忘れるのに。

誘われた飲み会には積極的。

行きたいならどうぞ。

お好きにお好きに。

エゴは捨てる努力だー!

がんばれ!私。

私は私で楽しもう♪

飲み会なの?!やったー!

と言えるようになってやる!

 

そして、、、

ここに吐き出したらもう切り替える!

負の気持ちを抱き続けるのは×

このブログを閉じた瞬間、私はスッキリする!

ありがとう♪

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

 

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覚えがない♪

その日によって変わる微妙な態度。

一体何が原因なのか、身に覚えがない。

それによって一喜一憂するのに疲れたから

気にしない事にしよう。相手の気持ちは相手のもの。

わたしにどうこうできるものではないのだ。

わかってるよ、わかってる。

 

しめしめ、これはきっと、うまくいく♪

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